我知道你为我好,但你能不能闭嘴

2019-10-10


前段时间发生的事情有点多,感觉个人能量已经预警下限值了,整个人很丧。后来听了一场世界级的交响乐会后,又感觉能量又回来了,不由得感叹音乐带给人的疗愈作用。于是发了个朋友圈,借这个事情来说明一下音乐的开阔性给人的积极作用。也许是因为我极少在朋友圈中表达我的负面情绪(其实这条的重点是音乐),没想到引来的却是朋友们的一片“劝慰”,劝我不要想不开,劝我不要枯萎……突然有一种喜悦之情被泼了冷水,还有一股能量被堵着了的感觉。原本是想赞叹音乐的美妙,结果变成大家的安慰贴,不得不删掉了这条已变质的朋友圈。这个时候我真的很想对他们说,当你不理解我的时候,能不能闭嘴。

 

以下情景,我相信你不会陌生:

遇到某个事情觉得很委屈,结果老公却说你矫情;

遇到某件事情很焦虑、纠结,结果朋友却说为了这事没必要;

遇到某件事情很悲伤,结果家人却劝你看开点。

每每遇到这种情况,你会不会有种莫名的心塞,又或者是愤怒?


有时候心情不好,想发条朋友圈,都已经编辑好了,最后还是选择删掉。是因为你没有情绪么?不是,是因为你觉得没有人能理解你,反而有一堆人来劝你。这条朋友圈发出去,得到的不是宽慰而是心塞。久而久之,你就只能把负面情绪越埋越深,以至于你自己都以为你没有负面情绪了于是你就有了一个只剩下“正面积极”的朋友圈。


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当我们向朋友表达负面情绪反而被劝时的心塞,源自我们的情绪不被允许,也不被接纳。当人不被接纳的时候是最难受的。你心里其实想对劝慰者说,你能不能闭嘴。但是你不能,因为你知道他很关心你,你反而会因此责备自己怎么这么想不开,进而勒令自己停止难过。这样一来,本身委屈的你会感到更委屈。已焦虑的你,会感到更焦虑,悲哀的你,会感到更悲哀。

 

很多时候我们想找人倾诉,并不是因为我们不知道自己应该怎么做。很多时候,我们比任何人都知道自己该怎么做。我们找人倾诉,只是想让自己的难过能被人理解,希望自己的情绪,能被人接纳。

 

情绪,就好比一个水缸里的皮球,我们越用力把它往下压,它就反弹得越厉害。情绪,也好比是一股洪流,我们越想堵住它,它就越来势汹汹。



把我们击垮的不是负面情绪本身,而是我们用了错误的方式来处理情绪。

 

成年人的世界,一直都不容易。各种不容易的事,必然会产生负面情绪就如我们遇到美好时必然会产生正面情绪一样。有如人生跌宕起伏,心情也总有高低起伏。为什么我们能接纳自己的正面情绪,却要视负面情绪如洪水猛兽呢?

 

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之前看到有篇好文,说惜命的最好方式不是养生,而是让情绪流动真的不能认同更多。

 

对于我自己,当产生负面情绪的时候,我不选择逃避、回避、无视、压抑,而选择了平和地接纳和面对。就犹如我平和地接纳我的正面情绪一样。


我清楚这些情绪从哪里来,会到哪里去。无论是正面还是负面的情绪,我都喜欢通过不同的方式去释放,因为我知道“释放”对保持我的心理健康水平有多重要。而我每每释放完情绪特别是负面情绪后,都有一种升华的感觉,一种发自内心的幸福和平和。

 

我不止乐于面对、善于释放,我还勇于表达。

我不认为我表达了我的失落,就代表我是个抑郁的人。我也不担心我表达了我的丧,朋友们认为我抑郁。即使他们真的以为我抑郁了,也没关系。别人的眼光和想法跟我没有关系。因为我比谁都更清楚我的心理健康水平。

 

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成年人失去崩溃的权利,这是一个很悲哀的事情当一个成年人表达他的崩溃,恰恰是他想求救/自救的一种方式。

 

如果我们难过想找人倾诉,我劝你绕过那个会劝你想开点的人,因为那只会给你添堵。他确实很关心你,对你很好,他之所以不允许你难过,是因为他本身不能承受你的难过,当然他也不能承受自己的难过。

 

所以,当我们遇到一个崩溃/失落/焦虑/......的人,相比起苍白无力的“安慰”,请给他一个温暖的拥抱或者无言的陪伴那就是对他最大的安慰。如果你抱着一种“你这样真的没必要”心态,去安慰你的朋友/亲友/爱人,那我劝你还是就此打住吧。



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