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婚姻情感心理咨询:新热词懒婚,结婚离婚开启“懒”模式了

2018. 09. 21

〔1〕

裸婚,晚婚,不婚,最近又出了个新词,叫懒婚。全称懒得结婚。

先来看看网友们的反应:


冷静派

王者荣耀打小哥哥:贫穷使我冷静。


珍藏家510:

不是我们90后不想结婚,社会如此,在大城市买不起车买不起房,没有存款,没有安全感,生活压力又大,工资低,花费高。在小城市又甘于做底层工作。不敢结婚,怕负担不起孩子的生活费用,补课费用,也不想越过越穷。

如今,妻子怀孕老公都能出轨。

孩子才一两岁,一点小事就有家暴。

动不动全职太太净身出户,谁的心灵能受得了。

社会人际网如此之复杂,外界诱惑如此之大。找个值得托付终身的人太过困难,索性便选择洁身自好,孑然一身也未尝不可。

与其伤心伤的痛彻心扉,不如自己独善起身。

而且既然现在离婚都有离婚冷静期了,结婚可不也得冷静冷静好好想清楚吗?


单身也很好派

青梦栀:与其将就,不如我自己灿烂过一生。


酷酷的小拽妹:懒婚是因为有趣的单身,胜过将就的爱情。


质疑派

的哥老龚:也不知是谁提出的懒婚概念。有钱人不结婚才叫懒婚,普通人哪儿有什么懒婚,那叫没钱谈恋爱,没钱结婚。


股痴老张:懒婚?别搞笑了,您把房价降一降,工资提一提,您再看看还懒婚不?!年轻人都被逼成什么样了,官老爷心里没数么?


再来看看国家的数据,结婚率貌似是有些下降:


2017年各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记1063.1万对,比上年下降7.0%(连续4年);依法办理离婚手续的共有437.4万对,比上年增长5.2%。

---数据来源:《2017年社会服务发展统计公报》


看完这些,你想就“懒婚”说些什么?


〔2〕

懒婚,真的是因为懒吗?

下面罗列了几个版本,试图给大家分析一下懒婚,懒在哪?


许多人说,懒婚是因为穷,而理论上,结婚只需要领个证,工本费9元。

因此,就法律层面上来说,两情相悦的一对情侣,都具备结婚的条件。

然而,结婚就是9块钱的事情吗?


NO!不是的!

〔3〕

算账版 / 吓坏人的账单

结婚就是一个负资产,一进此坑深似海,下面随便一条就够耗掉你大半辈子。


物质方面(有必要的话):

1,买车买房(看地区几十到几百万,上不封顶)

2,当地户口(有些地区有钱还不一定买得到)

3,婚礼相关费用(礼服,婚纱,婚纱照,酒席,礼金/嫁妆...)

4,蜜月旅行(前提是你还能请假!)

...

人际精神方面:

以上4点的协商(有钱还得有心有力,很多人都在婚礼筹备的阶段谈崩的!)

将来共同的打算(生活、工作地点的选择,怎么还贷款,几时要孩子等)

双方父母同意

婆媳关系的磨合

...

以上还不包括打算要孩子的计算。


所以,你说我懒?不好意思,真的不是我懒。

那9块钱的本子附加的东西太沉重,拎不起啊!

〔4〕

社会学版 / 如果不是钱的问题,那是什么?

看完算账版的童鞋们,可能会质疑了。

虽说这是中国的基本国情,但是你看很多发达国家不缺钱,结婚率,出生率还是很低啊!

那是因为社会生产力决定的。


----------华丽的分割线----------

(以下内容可能不合你口味,客官可以跳过)

我们国家正处于农业国到工业国的过渡,而工业国的根基尚未稳固,新的一波智能时代也紧随而来了。


农业时代需要的是劳动力,在生产力底下的情况,人就是最大的劳动力,而我们国家三千多年来都是一个农业国,“人多力量大”、“传宗接代”是我们的传统。

工业时代,人的力量开始逐渐减弱,机械的力量逐渐增强,以前需要10个人才能完成的工作量,有了机械之后,1个人就可以完成了。

智能时代就更夸张了,美国的一家知名保险机构,以前需要几千个员工去算理赔相关的东西,现在一台超级计算机就可以完成了。而且精确率比人工的还高。过往的劳动力开始不再重要,人工智能(知识)才是未来的主力君。


那么,当知识才是第一生产力的话,意味着每个人的教育成本的提高。而当一个人需要学习的时候,很难同时去提供生产价值,特别是孩子。而结婚和生孩子,很多时候就是绑在一起的。

---------------------------


所以,当今时代,成年人自己就不断的处于学习跟工作的状态,才能不被这个社会淘汰。

生孩子,就主打优生优学,养育和教育期越拖越长。

而结婚,夹在中间,在两者之间企求找到一个平衡点。


很多发达国家会极大的去补贴养育和教育的费用,才能勉强保证出生率保持在一个可控的水平,不至于下降的太快。而我们国家,目前还不具备这样的条件。

另外,结婚生子主要是怕老了没人照顾,而养老事业的水平提高,这种担心也就少了,也就更多人选择不这么做了。


达尔文说,物竞天择,适者生存。

结婚生子,仿佛已经不是大势所趋。


过好自己的生活,自己先成为对社会有用的人,

遇到心动的人,享受一下二人世界的美好,

不过多地把自己对未来的期待压在孩子身上,这种生活方式不也很好吗?


所以,不是我想懒婚,是社会让我们懒的。(偷笑)

〔5〕

心理学版 / 结婚不等于幸福

看完社会版的童鞋又会说了,你说社会生产力什么乱七八糟的太虚了我听不懂,打动不了我。也许,你还可以看看下面这个版本:


心理学里面,有一个关于需求的理论。叫做马斯洛需求层次理论。


无可否认,这个世界分为精神世界和物质世界。

而你的精神世界(感受,情感,想法)会让你做出行动,从而改变物质世界。

简而言之,就是一个人的需求(动机)会影响你的行动,从而影响世界。

需求就是连接精神世界和物质世界的桥梁。


马斯洛把我们的需求分为了下面的几个层次。

  • 由下往上,需求的层次逐渐提高。

  • 一般先满足了下一层的需求才会满足上一层的需求。

那么,婚姻制度是怎么建构起来的?

婚姻是私有制的产物。当然也有生物,伦理方面的考虑,其共同的目的是维持安全安稳。

结婚是属于第三个层次(社交的需求)的。


当你在大城市,吃住的都还没有解决,也就是第一第二的层次都不稳固,很脆弱。

心理层面上你就不情愿想去满足下一个层次。(自己的吃住问题都没解决,怎么解决别人的?)

而鉴于各种社会压力,现实层面上你也很难能够满足下一层次的需求。

这是其中一方面。


另外,上文提到的社会生产力的发展,导致人对自尊,自我实现的需求更加看重了。

而满足归属与爱的需要,也不一定通过结婚生子了。各种社交平台,各种团体组织,养老事业的水平提高,也能替代满足这部分的需求。


心理学,着力于人们的幸福指数的提高。

而从心理咨询机构的数据来看,许多不幸就是发生在婚姻和亲子关系当中的。


我们真的要反思一下,当今时代,真正的幸福是什么?

心理学,哲学,宗教,都没有明确的说,结婚是必要的。

结婚不一定等于幸福,结婚是你自己想要的吗?还是社会,别人强加给你的?


懒婚这个词本身,实际上是一种标签化的行为,好像你不在规定时间做什么事,就是不合理的,懒的。


不是说社会的,老祖宗留下来的传统就是不适合的,结婚了过上幸福生活的例子也有的是。


而是说你自己要有一把标尺,分清自己和他人的需要,找到自己满意的平衡点。

毕竟结婚后的生活,是你自己在过呀!


认识自己是一生的功课,结不结婚,都要进行。

所以,不是你懒婚。是我们的功课还没做好,有些人就急着要你交卷了。

〔6〕

结婚离婚的懒模式 / 为自己负责


其实,无论结婚还是离婚,都一样。

我们都有自己的账本要算,有着社会的人际的各种看不见的影响,也有自己的心理需求。

但是这些都不能决定你是否幸福快乐。

结婚离婚也不能。

不是为了结婚而结婚,而是,你知道为什么要结婚/离婚。

从而为自己的决定负责。

相信自己的决定,为了这个决定努力地活,创造自己的幸福。



我只愿蓬勃生活在此时此刻,无所谓去哪,无所谓见谁,那些我将要去的地方,都是我从未谋面的故乡;那些我将要见的人,都会成为我的朋友。我不能选择怎么生,怎么死,但我能决定怎么爱,怎么活!——《黄金时代》


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