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微课003 | 心理咨询师是如何和孩子沟通的

2018. 08. 22

各位朋友,晚上好,欢迎参加山青云白心理咨询机构的微课程。我是丘经炜,我是一名心理咨询师,同时也是孩子的母亲。今天我将同大家一起分享我作为心理工作者、作为母亲的一些心得体验。

 

作为父母,我们都很爱我们的孩子,希望孩子能健康快乐顺利成长。在我的工作中,我的来访者带着这样或是那样的困扰进入心理咨询室与我一同努力去解决问题,我发现经过追根朔源,许多困扰人心的问题都跟他们童年时的家庭亲子互动有关,在成长的过程中,他们的内心常感受不到来自父母的支持。

 

也会有不少的家长向我诉说

 

“每天掏心掏肺的,这孩子怎么就不知道人好呢!”

 

我常这样回答家长朋友:

 

“你现在正为孩子的事情着急,而我却以为你急着赶时间急忙地帮你联系交通工具,你会怎么看我呢?你渴了我却给你递上一碗米饭,你又会怎么想我呢?”

 

所以了解孩子,清楚孩子内心的需要,真正的急他所急,孩子才能感受到你的爱与支持。

 



 

 

孩子的内心成长过程中的需要


      
      发展心理学将人的一生划分八个阶段,每个阶段都有需要解决的成长任务,都很不容易。今天我们侧重介绍青春期前的几个阶段。
 0-1岁婴儿期,这时的孩子只会哭,饿了哭渴了哭痒了痛了还是只会哭,带养人猜对了并回应了,包括给予足够的肌肤抚摸等,他们的需要就得到了满足,这些满足建构了最初始的安全感,从而与带养者建立稳定的信任关系。

 

在心理学上有一个经典案例,被命名为“冰箱妈妈”,案例中的案主在咨询过程中不断地向他的咨询师诉说母亲的冷漠无情,对自己漠不关心,而咨询师在咨询中也感到很艰难很困惑,直到见到了他的妈妈,实际上这个妈妈与他的描述是绝然相反,而很温和也时时关心他,只是在案主出生时他的妈妈得了严重的产后抑郁症,有一年多的时间无法照料他,他是由家簇中的亲戚轮流照看。由此可见稳定、安全对于这个时期的孩子是极其关健的。

 


 


1-3岁的孩子,已经能走会跑也能说了。这个世界所有的东西、动植物、人对于他们来说都是新奇且有趣的,我们看到的是他们什么都要摸都要碰“多手多脚”,所到之处是一片狼藉,留下一串串的麻烦等着我们去收拾,其实他们是在以他们的方式去了解世界,作为家长如果不清楚孩子的这个内心需求,就会不停地训斥,要么因为训斥无效而生气,要么是训斥有效孩子变乖了但孩子的好奇心也被扼杀了。

 

我记得在我孩子两岁多的时候,他发现家里的电器很好玩:按一下遥控,空调就会发出嘀的一声,按一下遥控,电视就会不一样,于是他会不停地按,我怎么解释、提醒这会搞坏可是无效,直到空调的遥控坏了、电视发出沙沙的响声画面是一片雪花,当电器修好后,我们有了一个约定——在需要的时候才用遥控,如果需要开电视开空调就请他代劳,这件事情给我留下非常深刻的映像,我发现孩子是无法理解“坏”“好”等抽象词的。

 

我们也会常听到孩子说“这是我的!”“我要!”,我记得有一次去麦当劳,邻桌是母子仨人,小的孩子也就2、3岁左右,他圈着一个巨无霸嘟囔着“这是我的!”,明显他是吃不完的,他妈妈也是想着两个孩子一起分享的,但孩子很坚决地拒绝,妈妈很生气地指责他霸道。这位妈妈她会生气是因为她不清楚孩子这时候正处于发展自我意识的阶段,他们正在努力地理解“我”这个词,正努力地搞清自己与外在环境的关系,这也是许多育儿书上说的“边界”,孩子通过各种方式获得对自己、对外界的掌控,也是初始的规则意识的形成时。
 


 


3-6岁的孩子,已经具备更多能力。这时候他们更多的关注到了父亲和母亲,更希望成为父母的关注中心,譬如一家人出门,他们会是挤在中间的那个人,譬如说他们想知道更多父母的事情,“很多事”;他们会为了得到更多的表扬而主动的去迎合父母,成为父母的小帮手,在我孩子4、5岁时,我的手划伤他会模仿我拿出碘酒帮我消毒用止血贴包扎,也因为得到了肯定,这个行为一直延续到现在,我生病了他会提醒我多喝水早点睡觉。这个时候孩子性意识开始荫芽,会对异性与自己的不同感到好奇,会问“我是从哪里来的?”“为什么我是男的她是女的?”……如果回避了孩子的好奇或者是斥责,反而会加深孩子的注意力,会因为他们的认知能力有限加深误解。
 


 


 

6岁以后到青春期前期的孩子,注意力开始投向家以外。同伴的看法比父母的更重要,老师比父母更有权威。在我孩子读二年级的时候,有一天午托班的老师给我打来电话,投诉我家儿子将牛奶倒到老师的鞋子里,我问了儿子后才知倒牛奶的是另有其人,他只是在一旁观看,我问他为什么不跟老师解释,他看着我嗯嗯啊啊的好一会,突然冒出一句“可是妈妈,他是我的好朋友。”我才知道他是为了不出卖朋友在想不出更好的方法前明知老师误解也不解释。这个时期也是孩子获得学习能力的关健期,在这里我要强调一下,所谓的学习能力并不止于考试得了多少分,更宽泛地说是一种寻求获得的能力。
 


 


12岁以后到青春期,我常将这个时期比作第二次换牙。这时候的孩子会在原来基础上重复体验之前的几个阶段、且是更深入、更开阔地发展。我常将这个时期比喻为第二次换牙。这时期的孩子处于矛盾煎熬之中,因为他们的思维是自我中心的——认为全世界都在注意着自己、自己的经历是独一无二的。说煎熬,是因为那怕是一件极其细微的愿望得尝与否,他们的内心体验要么是成就感要么是挫败感,两个极端。说其矛盾,是因为一方面他们认为自己已经长大了,更强地要求独立,可是另一方面内心对父母又有着依赖——“这个我可以自己作决定!……要是有点帮助就好了。”

 

我的孩子今年读初三,之前获得一个不错的机会,这样一来他将面对一个选择:要么参加中考在国内读公立高中,要么为即将到来的出国留学作准备。对于这两条路他只有模糊的感觉和他的喜好,他的选择更倾向于出国的,但他一再地跟我们强调两年后他要回国呆两年然后再出去继续未完成的学业,经过反复细问才知道他心里有军人情结,他要参军,他说“我要体验一下军人的生活。”知道他的想法后,我们马上与他一起去了解更多的信息,包括联系一位已经复员的、在深圳工作的朋友和他面谈,在整个过程中,他表面上对我们的话语不以为意,其实他的眼情、他微微侧偏的脸恰好出卖了他——他很用心地在听。

 



 

 

理解孩子的不适当行为


 

 

 

我家孩子6岁的时候我才开始进入心理学行业,最开始学习时,总会将所学的知识、工作情况与自己的生活相联系,当时对于自己作为母亲这一角色内心充满了挫败感——我不是一个好妈妈,我在处理孩子的事情上有着这样或是那样的差错。

 

我向我的导师求助,我导师说:

 

人的一生是不断尝试的一生,正常情况下是会不断地出错,不同的是我们是否意识到出错了并去做调整。作为成年人,我们会出差错,更何是孩子。

 

我想强调一点:任何时候的调整都不为晚。

 

孩子的不适当行为大体可以分为两类:

 

实验性的犯错行为,譬如我刚说到的电器遥控事;模仿,模仿孩子认为重要的他人,动机是获得他人的认同,取悦他人。

 

我家儿子从小对运动、汽车就有着浓烈的兴趣,日本动画片《头文字D》里的汽车漂移更是让他热血沸腾,他骑着他的自行车苦练漂移技术,因为这一漂移技术他被班里的一些同学捧为偶像,他练得就更起劲了,理所当然的也摔得不少,破皮流血的;

 

再有一类是当他们面对的困难和痛苦超出了他的应对能力和理解。

 

几年前我的一个个案,男孩子,当时他只有16岁,他的父母在他6岁的时候瞒着他离婚了,他在8岁的时候知道,父母的离婚过程还掺杂一些别的事情,他认为父母的离婚是他造成的,于是开始拒绝上学,长达几年的时间里,围绕着他又发生了许多的事,目的只有一个:让父母复婚。经过大半年的心理咨询后,他终于接了父母离婚的现实,也不再自我归因,能背上书包安心离家去上学了。

 



 

 

如何对待孩子的不适当行为


 

 

我外出办讲座活动时,主要活动的内容与亲子有关,就会有家长朋友来问我与孩子相关的各种各样的问题,其中就有:

 

“这孩子怎么说都没有用,他不听。”

 

是呀,有些时候确是这样的,但也仅仅是有一些,还记得我刚刚提到电器遥控事件吗?那时我可有耐心了,反反复复地跟孩子说“这样会坏的”,我又不愿意用强硬的方法譬如藏起来,譬如训责,事实没费多长的时间它们就坏了,我还清楚地记得当电视不再有画面时我儿子的脸上是一片愕然然后是茫然,当我说“坏了,坏了就是这样的。”他变得安定,安静地看着我,我说“要修好后才可以看了,等修好后不看时就不按好不好?”他还是看着我,我又说“妈妈要看时都叫你来开,好不好。”他终于点头回应我,当然在这个事件中,我也耍了一点点的花招,就拖延了一、二天的时间才报修,我也被家人责怪对孩子太纵容。

 

只是面对孩子的好奇心,我认为可以适当地准许并给予机会,是我在还没想出更佳方法前的双害取其轻。

 

我还经常听到家长说,我的妈妈也经常这么说:

 

“他那么小,懂什么!”

 

其实孩子都是有大智慧的,遥控事件是发生在孩子两岁多的时候,他的语言表达有限,却不妨碍我们的协商。

 

再小的孩子,再大的事情,都是可以一起协商。

 

说而无效其实更多是跟说话的时候的态度、表达的方式有关。

 

我家孩子读初一时,他的班主任是个年轻的女孩,对工作特别上心,对着班里的这一群孩子恨不得个个都是状元,个个都是乖宝宝。有一天我孩子告诉我因为课间大嗓门被老师叫去训话了。

 

我当时就问他:“呀,那怎么办呢?”

 

我是想了解他的看法,孩子就说:“不怎么样!”“是不是觉得很丢脸?现在还很难受吧。”

 

他不作声,我又说:“妈妈也挨过批评,当时觉得丢脸,可难受了。”

 

孩子就说“哎呀。没事的,你不要担心,我就当没听到,她说的时候我在想别的事情呢。”

 

孩子是这样说的,可是我们千万不能简单地以为他真的没有受到影响,更不能认为孩子脸皮厚、遇事不上心,正好相反孩子是因为很当一回才会说,他在用“想别的事不听”来让自己好过一点,是一种回避,提示着这有点超出了他的承受。就我对他的了解,我知道他其实在努力支撑他的自尊心。

 

我说:“嗯,你还是蛮淡定的哈。妈妈以前挨训的时候会觉得好没脸子,心里可不好受了,不过还好通常也没怎么样,我也很快就忘记了。喉咙有没不舒服?记得多喝水润喉咙。”

 

我这么说是要传递一些信息“正常化这种不好的感觉——人人都会有;用我的难受来陪伴他,也不点破他的窘迫;提示大嗓门对喉咙不好。”我儿子听了后他去喝水了。

 

和孩子交谈,需要平和稳定的心,同时也需要一些技巧。

 

表达要直接:你写的是天书吗?——我看不懂你写的字

 

语言简洁: 还不去做作业,要搞到几点呀,马上去做你的作业!——孩子,作业。

 

描述你所看见的,或描述问题:看你又把墙搞脏了!——我看到墙上被涂了一个印。

 

提示:你还在等什么?现在就去。——孩子,快。

 

说出你的感受:你跑这么快干什么?又没人跟你抢!——我担心你会摔跤。

 

当我们情绪是稳定的,没有批评、也没有对错的评判,孩子才没有抵触,才会将我们归为同一条战壕上的战友,也才能会思考我们所说的话,提供的建议。

 

也会有很多家长苦恼“什么都不说,不知他是怎么想的。”如果孩子不愿敞开心扉,那么我们要细细地考量一下:当孩子遇到事情或是问题时,是不是常常否认孩子的情绪感受?是否忽视孩子情绪感受?是否过多的批评和忠告?是否更擅长给予孩子概括和解释 ?

 

通常我们欢迎正性的情绪感受,如愉悦、平和,对于负性的情绪是避而远之。我要强调,情绪和感受没有对错,负性情绪是一种预警、提示。情绪的表达方式才有合适与不合适之分,如有些人在生气的时候,他会去做剧烈的运动或是找个K歌房狮吼一番,也有人会以摔东西、找人打架与人争执等。

 

要孩子与我们分享他的内,还需要我们会听。



听什么?
 
 


听情绪——喜?怒?哀?忧

 

听内容——发生什么了??

 

听潜台词——怎么想的?想要什么?


 

不久前,有一位妈妈问:“前几天我儿子回家跟我说他被老师打了,我该怎么做?”

 

内容是什么?——妈妈的回答是他说老师了他。这是不足以让我们客观全面地了解事情,不是不相信孩子,而是因为孩子的认知能力有限、表达描述也有限,这是由生理结构所决定的,也因为视角有限。

 

这时候我们可以问:那是什么时候的事情?是在哪里?周围有些什么?还有谁呀?他们当时在做什么?

 

等问题来帮我们了解,对于小一点孩子,可能还需要借助角色扮演。

 

听情绪——他是觉得委屈?愤怒?伤心难过?担心?

 

孩子的妈妈说是委屈,他是要我安抚他,事实上这位妈妈做得很好,接纳了孩子的内心情绪感受并安抚。

 

例孩子在学校因为与同学发生争执受批评

 

如果是你,你会怎么处理呢?

也许可以这样:

 

母:小雅,怎么了,是不是又挨批评了?

女:嗯。

母:怎么回事?

女:老师不公平!明明是小红先碰我,我才动她的,可是老师只说我,不说她。

母:你觉得很委屈,是吗?(体会与接纳孩子的感受)

女:当然了。

母:那你有没有想过为什么老师会这样?(引导孩子对问题进行思考)

女:还不是因为小红学习比我好,平日又会讨老师的欢心!老师偏心她。

母:会不会老师没看见?!

女:看见了,看见了,老师就是偏心!

母:那你想怎么办呢?(了解孩子内心的期待、要什么)

女;我也不知道,就是心里不舒服。

母:那么你有没有向老师解释呢?

女;没用的,说了他会更凶,他会说我:明明错了还不承认!

母:哦,我知道你现在很难过,你需要妈妈做些什么吗?(给予支持)

女:不知道,就是说说罢了。

母:那现在说出来了,是不是好受些了?

女:嗯。

中国功夫名扬天下,任何剑法、拳法都有各自的招式,这些招式或简或繁,但它发挥出来效果与处用者的内功息息相关。

 

在亲子互动中亦然,有必要掌握一些沟通技巧,但是这些技巧有效与否取决于亲子关系,也就是我们是否能以平和、接纳的心态支容纳我们的孩子。

 

我们要学着:不当“法官”


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