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微课004 | 我叫心理咨询师,和你聊聊婚姻

2018. 08. 22

   各位亲爱的朋友们大家晚上好,我是子君,今晚我们又相聚在山青云白的心理微课堂,上一次微课我们讲的是如何经营家庭,如何处理婚姻关系,许多朋友通过网络和电话联系我们咨询生活中遇到烦心事,并希望能够就该话题继续开课。

 

考虑到影响亲密关系的诸多因素,以及和我们的现实生活密不可分,我将分两次微课来为大家尽可能的做更详细专业的呈现。

 

那么今天我们的微课将带大家一起来深度探讨我们的亲密关系是如何开始并发展的,导致亲密关系的问题又是什么?我们会做些什么?

 

首先我们要分享的是童年的经历如何影响我们的亲密关系。

 

我们先一起来听一个故事,有一对夫妻,大学相恋,毕业后共同来到深圳,经过几年的艰苦创业事业有成,建立了幸福的家庭有了一个可爱的宝宝,生活可谓是越来越舒心了可是夫妻关系却出现了问题。

 

妻子抱怨先生不再爱自己了,一定是爱上了别人,想到要将自己辛苦打拼的事业和深爱的老公拱手让给别人,难过的哭了起来。问她为什么会认为先生有了外遇,妻子表示先生现在每天很晚回家,很少和自己说话也不陪孩子,整天抱着手机,自己病了也得不到先生的关心和照顾,两个人就像陌生人一样,这难道不是出轨了?

 

先生在一旁皱着眉头不说话,妻子一顿哭诉后他才抬起头告诉我:妻子的这些想法都是无稽之谈,自己根本就没有什么外遇,每天工作压力很大非常疲劳可是做为妻子却一点也不关心自己,每天就是逛街做美容,班也不上,孩子的学习也不管,回到家经常连饭也吃不上,还常常偷偷检查自己的手机,翻包,闻衣服上的味道,一有蛛丝马迹就立马开战,吵架变成了家常便饭,这样的生活还怎么过?

 

两人都觉得是对方出了问题,坚持自己没错。

 

我请他们分别描述了自己的童年生活经历:妻子自幼因为父母工作繁忙由亲戚照顾并一起生活,从幼儿园到中学住校她分别生活在爷爷,姨妈,姑姑三个家庭中,她几乎没有和父母共同生活的记忆,唯一的一件事情是自己常常站在阳台上看着小区的大门幻想着父母会出现接她回家,说到这里哭的更伤心了。

 

先生来自偏远山区的农村家庭,是家中唯一的男孩子,,爷爷奶奶身体很差母亲重病卧床多年,父亲常常说供他上学非常的不容易,姐姐也因此辍学,所以他一定要好好读书考上大学,一定要好好工作努力赚钱,只有这样才能改变自己的命运,家里的希望就是他了,他记住父亲对自己的嘱咐所以整个学生时代他都非常的刻苦勤奋,工作更是拼命 。

 

说到这些,有些朋友一定会觉得很不解:夫妻情感出了问题,你不去弄清楚先生是不是有外遇想离婚,反而去问些八竿子也打不着的事情,难道你们咨询师就是这样为别人解决问题的吗?

 

好,大家不要着急,让我们先来分析一下他们的童年经历:

 

首先妻子没有固定的抚养人,生活环境经常变化,长期这样的生活导致她严重缺乏安全感,情绪不稳定,而这时候父母不在身边,害怕的感受无人诉说长期被压抑,和别的同伴比她会因为父母的缺位导致她自卑。没有足够的爱与关注,不善于表达,压抑成了她的稳定的人格特质并伴随她直到成年,虽然随着环境变化得到了部分的自我修正,但变化不会太大。

 

再来看看先生他家里唯一的男孩,生活在贫困的农村,母亲重病,姐姐为了他辍学,对此他觉得内疚,和别人相比他也特别的自卑,他的身上肩负着来自改变家庭改变自己命运的重担,不堪重负。

 

现在我再回头看看两个人发生矛盾的原因:妻子觉得先生不陪自己和孩子就是有了别人,不再爱自己了。她是在通过先生的行为来验证自己是否仍然被爱,一旦关爱不够她就会感到不安全,产生家庭有可能会破裂的联想。一想到会被抛弃一个人从此孤单的生活,她童年生活的中痛苦回忆就此被激活了,她不能允许这样的事情发生,作为成人的她必须有所行动来捍卫自己的权利和家庭,所以她会查先生的手机,翻包,检查衣服。

 

我们再来看看先生:他抱怨妻子整天逛街和美容,对于他来说做这些意味着要花掉很多的钱,而对于一个童年生活在贫困家庭中的他来说,这是令他不能接受的,想到大山深处种地的父亲和姐姐,出一次门还要步行两个小时,自己更加的内疚,父亲的嘱咐成了一种无形的压力,成了他生活的目标,他忘了除了赚钱生活中还有更多美好的事情。

 

通过这个故事的分享,我们发现童年生活经历客观地影响着亲密关系。

 

当亲密关系出现问题时,我们通常都会说她不爱我了,我不再被爱了,其实爱与被爱是一种需求,而这种需求从我们出生时就存在了,我们需要足够的食物,父母的爱,好看的玩具,美味的糖果,生病了需要陪伴和照顾,一起玩耍的小伙伴,考试失利需要安慰,一旦这种需求被满足我们会觉得快乐,自信,有安全感。

 

我们需要成为父母生活中的重要的一部分,最好的办法就是证明自己具有特殊的价值。我们可以观察一下周末的兴趣班里不乏那些想向父母证明自己是有价值的孩子,女孩学钢琴,学舞蹈,男孩子踢球,学围棋,各种校外补习班更是人满为患,孩子用这样的方式来取得父母的赞扬,认定自己是有价值的,这就是儿童时期的两大需求归属感和确定自己的重要性

 

一旦我们的这些需求在儿童时期没有被满足,我们通常哭闹,撒娇,发脾气或者妥协装乖,当还不能得到完全的满足时,我们会把这种感觉丢进心里的最深处并不断积累,直到这种需要可能在另一段关系中被满足----亲密关系。

 

所以当人们开始恋爱时往往并不是自己想那样,开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于我们的内心需要被满足。

 

一、满心温暖的阶段 希望幻灭,内省,灵魂关系的阶段

 

在第一个阶段我们通常以为对方的身上有我们所需要的东西,而这种判断通常是主观存在的,比如:

 

恋爱中的两人,我觉得你温柔,体贴,善解人意,你觉得我阳光,大方,有能力,外形有安全感,一旦相处中我们发现“确实”如此,我们会觉得遇到了对的人,能给自己真正幸福的人,接下来我们会努力打造一个完美的异性成为我们的的生活伴侣—改造

 

具体的改造我们恐怕闭着眼都能想到:

 

XX,比如:女生希望男生可以改掉熬夜看球,打游戏,打麻将,喝酒,不做家务不管孩子,男生希望女生可以改掉爱逛街,追韩剧,幼稚,或者太强势,心里想着如果他/她真的爱我,那就一定会顺从,如果反对那就是不爱我,请问大家,你们愿意被改造吗?

 

XX小时候的故事,事实上我们期待改造好的他/她,认为那是对的,而不知道这是一条通往痛苦的路。

 

我们每一个都不喜欢“被改造”,改变自己会让我们变得不舒服。改造的本质其实就是控制,我要你变成我想要的样子,那样我就能更多的从你的身上得到我童年未被满足的需要,一旦改造失败,需求得不到满足,我们会觉得失望,沮丧,甚至愤怒。

 

这时候我们进入亲密关系的第二阶段“幻灭”,我们会通过行为表示我们的不满,大致有以下四种(偏差)行为:

 

----引起注意(看看我!看看我!)试图再次引起对方的关注回到第一阶段,比如:老公,看我的新发型,看我的新衣服,或者短暂失联或者虚构一个追求者看看先生会不会紧张。

 

----权力斗争(我不想做,你不能逼我!)两个人针峰相对,谁也不愿意输给对方,常常会出现冷战,两个人都将对方视为透明,各做各的,找各种借口避而不见,一旦沟通则是互相看不上冷嘲热讽,比如:老婆,你帮我熨烫一下衬衫吗?没空,我很忙,你单位那个项目有什么好竞争的,就那几万块钱还不如我一个项目的零头,有时候这种权力斗争会上升到性关系,拒绝和被拒绝的双方都感到痛苦。

 

----报复心理(你伤害了我,我也要让你不舒服)用伤害对方来让自己受伤的心得到一些平衡,比如:我为你生了孩子照顾老人,你却这么对我真是伤透了我的心,反正你不在乎我,好,我就去找个在乎我的人让你后悔去吧,先生没有能够按照约定陪妻子孩子外出,接下来妻子也会借口工作忙不陪先生去看婆婆。

 

----自我放逐(努力都白费,反正我在他心中一点也不重要)自认为已经做了所有的努力而仍然得不到对方的关注和爱,最后心如死水,放弃爱与被爱的权利。

 

前两种行为是为了满足儿童期时的需要,而后两种则是被深刻的沮丧驱使而做出的毁灭行为,行为的目的:控制对方,避免我们的梦想(被满足)破灭,而这种行为只会给对方带来压力。

 

我们明知道这些行为会令双方都不愉快,但是我们仍然会不由自主的去做,那么其真正的原因就是避免去面对真正的痛苦----那就是在早期形成的被忽视,缺乏关爱,安全感不够。

 

 当你能够意识并认同这些,接下来我们要做的就是内省,自我觉察和发生变化。


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