来访者自述:生活中的最佳盟友就是你自己

2019-08-01

本文为[山青云白]来访者咨询感想,文章上传已获来访者授权
下为文章


一直觉得自己是个幸运的人,不,不只是我自己这样认为,身边的朋友都那么认为。
我个性开朗乐观,有一份体面又稳定的职业,且在自己的工作领域还有不错的小成就;
我的原生家庭非常幸福,父母恩爱,还有不错的经济条件。

然而,在进入婚姻后,我的幸运连同我本身却被击得粉碎。


我公婆关系不和,老公便成为了他母亲心理和精神上的最大依靠。
他从小在母亲无微不至且无孔不入的照料下长大,母子之间有着极其紧密的链接。因此婚后夫妻间的日常相处,及争执磨合,都会引来婆婆无底线的干涉介入。
家里常年纷争不断,战火频发。


我害怕极了这一切,尤其是当婆婆在我的家里冲着我肆意地歇斯底里大吵大闹,或者带上她家的亲戚一起来我家冲着我指手划脚的时候,我就无所适从,惶惶不可终日。
我憎恨吵闹,却又无可奈何,甚至无力抗争。
我只能保持沉默。尽力让自己顺着她,讨好她,以免她又莫名爆炸。
为什么会这样?
论家境,不论从经济上还是父母素质上,我的家庭远超于我婆家;
论个人能力,虽赚钱不如老公多,但却从未找他要过一分钱,且日常开销都与他分担;
论形象,他也常常自豪带我出门让他感觉很有面子
......


可在家里我为何成了众矢之的,得不到丝毫的尊重?

过去的那几年里,不只是我的耳边,就连我的心里都总是有声音在说:“你是错的!你不好!”
我开始陷入极度的自我否定之中,觉得自己做什么事都错,什么选择都错。我成天忐忑不安,内心的烦躁也不禁发泄到了工作中,导致我在工作时态度非常强势,不仅引来了众人的不满,还导致了几次重大的失误。
我更觉自己一无是处了。我再无法承受这一切,于是,我逃离了那个“家”。


2017年的双11,我偶然间在网上看到了山青云白的优惠活动,于是就抱着试一试的想法团了一张券:800元套餐=3次咨询。
说实话,来之前并没有报太大的希望,因为在这之前,我已经断断续续在几家不同的机构做过咨询了,也参加过大大小小的工作坊,然而,我的生活依旧一地鸡毛,没有丝毫的好转。恐惧、愤懑、焦虑各种复杂的情绪围绕着我,我的心态也越来越糟。
 
第一次见到山青云白心理咨询的白君老师,她只是轻轻地问我遇到了什么样的困难,我内心压抑的太多的情绪一下子倾泻而出。
接下来的几次咨询,几乎都是我在不停地说着,白老师就静静地听着。
她似乎没有我之前遇到的那些咨询师那么地能说会道,会对我这个对自己的境况处于无力、无奈的人感觉到有所“依靠”或“希望”的话语,诸如“你放心吧,我一定会帮助你解决问题的”,“我是有那个能力的,你应该相信你的选择”等等。


但我却觉得安心和踏实,于是我成了这里的常客。


在这一年多的咨询中,白君老师从不评判,她尊重并理解我的意愿,让我感觉到轻松和自由。
她从未像其他的情感专家那样为我出谋划策,给予很多“建设性”的意见,她更注重的是引导我去观照自己的内心,好好去体察自己的感受和梳理与家人的关系。
 
我把童年从记忆深处打捞上来,才发现那时那个令人羡慕的小女孩在她的童年里并不是大家眼里看到的那么幸福与开心。
我看到了那个被家里有重男轻女意识的祖辈嫌弃的自己
那个因为剪了短发而不肯穿裙子被打得皮开肉绽的自己
那个不肯在众人面前说英语而被妈妈当众扇了一巴掌的自己
那个常常被妈妈告知“xx不喜欢你”的自己
......


于是我允许压抑多年的眼泪流出来,也开始慢慢的去拥抱,去心疼那个孩子。那个因为从小被严格管束,所以常常指责自己的孩子。


当悲伤被充分释放,爱也开始流淌。


我也渐渐看到并理解并我的老公,这个看着享受着无限母爱的“妈宝”其实并未被真正地爱过。
“伟大的母爱”和随时饱受“死神威胁”的母亲像座大山一样压着他三十多年,他根本无法动弹。
我开始学着去接纳我老公的无能无奈和无力,渐渐放下了改变他的执念,我的心里也由此轻松了许多。
我与老公的关系有了很大的改变,我们的争吵少了,对彼此的怨恨也少了,虽然有时还会因为他妈妈或其他的问题而爆发战争,但并不会像之前那样持续很久,事后老公也会反思自己及母亲的行为。
 
看到这一切后,我开始把自己从耻辱柱上放下来。我不再肆无忌惮地责备自己,不再懊恼自己的无能无力,我连别人都可以看到、都可以理解,为什么就不放过自己呢?


理解自己、接纳自己,竟是如此但感动与奇妙,好像那座一直横在自己与自己之间的厚障壁一下倒塌了。


我停下脚步,不再追赶他人,我感到自己筋疲力尽,告诉自己即使现在停下也没有关系。眼泪随着放下奔流而出,饱含着的都是对自己的心疼和温暖。
回忆过去的那些年,我过得有多么的不容易。我已经非常了不起了,这个世界上除了我自己,没人真正知道我都经历过些什么。


当我把注意力都放在自己身上的时候,我发现一点一点的力量开始积聚。
我不再苛求自己一味地顺从婆婆要做她认为的好媳妇,我开始在电话里坚持自己的看法跟她有理有据地辩驳;
我不再在意老公的家人会怎么议论我们的关系;
我开始在工作中放下强势的一面,开始去聆听并尊重跟我不同的声音
......
 
在白君老师的帮助下,我感觉自己一点一点地走出了沼泽。
当情绪周期回潮的时候,我允许并接受这些反复的情绪,不再责骂自己“不争气”,而是坦然地与之相处,并且告诉自己:“累了就停下来,不要逼自己,你已经很好了。”


我慢慢学会认可和接纳自己,更爱自己。


我不再是那个躲在小角落里怯怯地看着世界,战战兢兢不敢越雷池一步的小女孩了。
我感到前所未有的轻松和笃定,对别人的批评、指责、不认可,也不像以前那么敏感,我开始大胆地发表自己的看法,而不再害怕被人嘲笑或误解,我越来越淡定。


2018年,我决定去留学,圆自己十年前的读书梦,我成功了。
拿到offer的那一天,我没有哭,也没有狂喜到疯狂,我很平静,因为我知道这一切都是我该得到的。
那些熬夜学雅思,查资料,写文书的日子不止一次让我累得趴在桌上大哭,哭完了又继续坚持着,因为在这些苦累中,我却还能看到挣扎的自己,和那可能微弱却隐藏着些许希望的光。
老公虽然舍不得我暂时的离开,但他还是慷慨地、毫不犹豫地拿出积蓄来负担我的所有费用,用实际行动来支持我的梦想。
很多人对此表示惊叹,我在毕业十年后竟有重回校园的勇气;也有很多人表示不解,30多岁结婚多年的女人不生孩子,干嘛要这样折腾呢?
若是按照世俗的规矩,我确实不是个winner,但我很清楚,我的世界有我自己的规则,我只做自己想做并认为正确的事情。


前段时间看到网上很流行的一首诗《You are in your time zone》,很喜欢里面的几句话,当时就记下来了:


People around you might seem to go ahead of you,
some might seem to be behind you.
But everyone is running their own RACE, in their own TIME.
Don't envy them or mork them.
They are in their Time Zone, and your are in yours.
Life is about waiting for the right moment to act.
So, relax
You're not late
You're not early
You are very much ON TIME, and in your Time Zone.
 
这些年来我做过很多尝试,努力不少,却常常走着走着,原地迷失,哭了无数回,得到的结果看似也并不那么好。
但是我依旧坚持着找寻方向,依旧选择继续出发,因为途中的那些感受和体验,足够深刻、足够铭心、足够珍贵。
我想释然了,放下那些愤怒和哀怨,放下年龄带给我的焦虑,放下别人的期待和那些“应该做的事”。此时我也在自己的时区里,一切都正好。
 

 
白君老师回应:

看完后想流泪,特别为你感到骄傲。
从17年到现在
陪着你从慌张无助到坚定有力,
经历了你从愤怒委屈,怨恨不甘中到今天的坦然笃定
一路的跌跌撞撞,纠结挣扎
那天你笑着告诉我:“其实真的到了曾经最怕的处境时好像也没并没有自己想的那么糟了。现在努力学习,争取今年过托福考试,圆自己曾经的留学梦”
感动的同时,也有种被疗愈的感觉。
我也要谢谢你,感谢你的勇敢和信任,把自己完全的呈现在我面前。
并不单单是我治疗了你,你也给了我力量,我们是互相成全。
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