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婆婆越位、丈夫缺位、自己错位是中国妈妈怨气重的原因

2018. 07. 27

中国妈妈常常充满怒气和怨气。

某相亲节目上来过的外国男嘉宾,不止一位提到:“听说中国女人脾气比较大……”

很多中国妈妈自己也意识到这一点。

有一个妈妈说,她小区里有许多外国妈妈,生娃一生就是一窝,出来散步时,大的牵着小的,小的推着更小的。

可是,她们脸上并无中国妈妈那种心力交瘁、苦大仇深的感觉。无论身旁有多少孩子,都是一脸的岁月静好。

我有一个教育行业的朋友,专门开发了一门叫《21天戒吼》的课程,报名很火爆,效果却一般。

 妈妈们可以为孩子去死,

 却改变不了发脾气。

每当孩子三病两痛,妈妈都会心疼不已,恨不得替孩子生病甚至去死。

妈妈们会告诉自己,等他病好了决不再朝他吼叫,不再要求他那么多,只要他健健康康就行。

然而,等孩子病一好,事一多,这些决心立马抛到九霄云外。该生气继续生气,该吼叫照样吼叫。

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为什么中国妈妈满腹怒气和怨气?原因有三:婆婆越位,丈夫缺位,自己错位。


1.婆婆越位

前一阵子,同学聚会。一个闺蜜抱怨,原本温馨和谐的小家庭,自从婆婆进驻后,逐渐变得鸡飞狗跳,一地鸡毛:


一会嫌我不做饭,一会嫌我没拖地,却把水果削好端到她躺在沙发玩王者荣耀的儿子手边;


我带女儿去英语培训机构试听两节课,她强烈反对,说孩子这么小,你就害她去吧,blabla,一副痛心疾首的样子


趁商场做活动买了几件衣服,她又说你衣柜里好多衣服都没见你穿……各种横挑鼻子竖挑眼!


我把不爽说给老公听,他却说我小肚鸡肠,抓着细节不放,甚至指责我对婆婆的态度和对我妈完全不一样!

我这么乐观豁达的小公举,活生生被逼成了河东狮!

这番话引起了女同学们的强烈共鸣,同学聚会瞬间变成了吐槽婆婆大会。

另一个女同学说:“我老公有恋母情节,我婆婆有恋子情结,感觉他们才是夫妻,我在我家像个做客滴!”引得大家哄堂大笑!

只是那笑声中,有说不尽的心酸和无奈。

从人类学的角度看,一个大家庭是由多个子系统组成的。幸福的家庭,核心通常是丈夫和妻子,次级是子女,再次是双方父母、兄弟姐妹的家庭……我相信每一个婆婆的每一次越位都没有恶意,都是“为了自己孩子好”。只是万物有序,这社会变化太快,她们实在跟不上。

媳妇们秉持的是新时代的三观,婆婆们很多却停留在农业时代。

婆媳之间的人生观念、生活习惯、教育方式存在巨大鸿沟,意见分歧成为常态。

这时候,丈夫如果界限不清晰,在做搅屎棍,那家庭必将狂风大作、电闪雷鸣。


2.丈夫缺位

与婆婆越位形成鲜明对比的,是丈夫缺位。

有一类男人在老婆面前当起了“隐帝”,动不动就“嫌”妻“凉”母玩消失。

不管是应酬还是娱乐,或者跟三五朋友喝酒打牌,反正隔三差五总有下班不回家的理由——家,沦为了旅馆。

这种男人,跟朋友谈笑风生、殷勤热情,跟老婆却无言以对、冷若冰霜。

有点矛盾就变脸,出现问题就逃避,顾左右而言他,不接电话,信息也不回。别说卿卿我我,话都说不了几句。

好不容易回到家,一脸冷漠的表情,一口冰冷的话语,一副不理不睬的态度,你如果关心一下,他就说“烦”、“累”!

在这种男人的冷暴力之下,很多乐观开朗的好姑娘,都快患上了抑郁症。

不合格丈夫,通常也是不称职父亲。

很多女人当了妈之后,突然领悟了什么是父爱如山——山一般就呆在那儿啥也不干!

很多爸爸每天回到家就是喊累,除了吃饭就是葛优躺。

帮孩子洗澡的是妈,

辅导孩子功课的是妈,

带孩子看病的是妈,


妈妈自己生病了,

还要拖着病体给孩子做饭。

妈生妈养,爹虽生犹死。

有的爸爸在教养孩子方面像个癞蛤蟆,戳一下,蹦一下,不戳不动。

有时被逼狠了,只好去“陪伴”孩子,但真正的注意力永远都在手机上。明明花了时间和孩子在一起,孩子却根本没有体会到高质量陪伴。

还有些爸爸挣点钱就觉得自己特伟大,每个月按时上交工资就觉得尽到了责任。

老婆不是家务养娃机器,老公也不是赚钱机器,一张工资卡就可以解决所有问题吗?

 中国妈妈已经走向社会,

 而中国爸爸却没有回归家庭。

社会需要妈妈做职场女性,但是家庭需要妈妈做全能太太。妈妈既要满足GDP需求,又要完成男人们骨子里对传统女性的认知。

对女性而言,这是一个前所未有的艰难时代!


3.丈夫缺位

婆婆越位、丈夫缺位的直接后果,就是妈妈自身的错位!

家庭的不和谐,婚姻的不稳定,使妈妈们对家庭的依赖、对丈夫的依赖减弱了。

此消彼长,于是妈妈便把情感寄托在孩子身上。孩子就是她的命,她的天,她的全部。

但孤军奋战的妈妈,不可避免会陷入孤独感和不安全感中,从而不自觉地用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟。

一些妈妈教育孩子分外严格,主要精力都用来照顾孩子起居,辅导孩子功课。孩子一次考试不理想,一点身体不舒服,对她来说都是天大的事。

她们对孩子说的最多的话就是:“儿啊,我辛辛苦苦所做的一切都是为了你。”

潜台词就是,我为你付出了那么多,牺牲了那么多,你一定不要让妈妈失望啊,你一定要懂得感恩啊!

牺牲越大,控制越深。

一次小学作文公开课,老师让学生们用词汇形容母爱的感觉,有的说“温暖”,有的说“踏实”,令人意想不到的是,竟有不少孩子说“令人窒息”。

关爱太过,就成了束缚。

任何一个孩子都受不了父母像个摄像头一样时时刻刻盯着自己。当妈妈的眼里只有孩子时,紧盯的目光会让孩子觉得如芒在背。

缺乏人生广度和厚度的妈妈,所说的话老生常谈,所做的事一成不变,跳不出家庭的小圈子,让孩子觉得无聊乏味。久而久之,就令孩子生厌,甚至感到“窒息”。

 母亲成为了母亲,却失去了自己。

一个妈妈,首先是一个活生生的、拥有自我意识、独立意志的“人”;同时也是一个鲜活女人、一个妻子;然后才是一位“妈妈”。

一个人只有能活出自己的那份愉悦,找到了自我认同感,才能获得内心的快乐。

有自己的事业或兴趣的妈妈,拥有事业的成就感和自信的光环,积蓄足够的能量,才能够抵御生活的种种暴击。

每个妈妈都希望孩子拥有幸福人生,却很少有人问问自己:我现在幸福吗?我该如何让自己幸福?拼了命的为孩子付出?

台湾心灵作家黄淑文说:“只要活出你自己要给孩子的典范,孩子自然会成长为他们所看见的人。”

妈妈幸福了,孩子就幸福。妈妈做自己,孩子就能做自己。



今年母亲节前夕,学校给孩子布置的作文题目是“我的妈妈”。

很多孩子都能写出妈妈的工作、性格和长相,可是兴趣爱好这一项却不会写,孩子们都不知道妈妈爱好什么,甚至有个孩子写:我妈妈的爱好是做家务。

稚嫩的文字,一下戳痛当妈的心。


要知道,妈妈在当妈妈以前,也曾是青春可人、温柔可爱的女神;


妈妈在当妈妈以前,也曾是有情怀、有梦想的大好青年;


妈妈在当妈妈以前,也曾是说走就走、足迹遍布全球的旅游达人……


可当妈妈以后,就变成了围绕工作转、灶台转和孩子转的“三围女人”。


 这与其说是妈妈的选择,

 不如说是现实的逼迫。

妈妈做自己有一个重要前提——婆婆正位,丈夫归位。

这个社会对爸爸的要求太低了。好像赚个钱,偶尔陪孩子玩一下,不家暴、不出轨,不夜不归宿就是好爸爸。

而妈妈呢?简直是全能。

今天的中国,对妈妈要求十项全能,对爸爸只是重在掺和。

如果爸爸能把花在酒局、牌局、游戏、手机上的时间,用来给妈妈们搭一把手,那么妈妈们的怒气和怨气就能消散一大半。

让丈夫归位,不能只靠妻子的呐喊。

因为妻子的一声声呐喊,会被丈夫理解为一次次抱怨,其结果,只能造成夫妻之间更大的隔阂和仇视。

教育学者孙云晓有一次打的,司机问他是什么职业,他答:“研究儿童教育的。”

没想到司机一副惋惜的样子:“咳,一个大老爷们,研究什么儿童呀?那还不是女人的事儿?”

如果我们依然用扭曲的价值观衡量父母的角色,用一个男人成不成功,钱多不多、官大不大来衡量他的成功——

而不看他夫妻关系是不是融洽,亲子关系是不是密切,那么嘴皮磨破了、喉咙说干了,男人也不会回到丈夫和爸爸的位置上来。

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