当你是家长，有时会烦恼，好像怎么努力，孩子跟自己难沟通；

当你是爱人，有时会烦恼，好像怎么努力，对象跟自己难理解；

当你是职员，有时会烦恼，好像怎么努力，同事跟自己难配合。

其中，让交流变成阻碍的原因有四点，分别是：指责评判、比较蔑视、回避冷战和强人所难。

而人与人相处，最终追求的是“舒服”两个字，感觉跟谁舒服就能较长久的在一起。

而我们也是一直在追求舒服感，但是有时容易忽略，当我们要舒服感的时，可能同时也让对方不舒服。

让别人不舒服的原因有两个：

第一，当自己内心慌张，说话急燥时。指责能让我们稍微感觉更有力量一些，缓解内心的消极情绪，而这方面来自我们的童年创伤。

第二，让对方感受到对我们的受伤，以便情绪控制到对方，让对方内疚。

指责、责怪别人确实比让自己面对自己的脆弱无力感容易得多。但是久了，关系也会出现各种问题或破裂。

那么如果我们想改善自己说话的能力，有两种方式：

一、与自己跟难受的、不舒服的感觉相处呆一阵。

我们能够直接面对内心当中最伤痛的地方，则对亲密关系比较有利的。

但这个过程并不容易，需要长时间的理解，安抚，调节和陪伴不舒服的感觉。

这个阶段如果有心理咨询师的帮助更佳，能让自己具体更有稳定性，可控性和自在感。

二、练习把握亲密关系交流技术的核心――调整说话顺序和出发点

有时，并不是你表达了，别人就能听得懂，或者能接收，或者能配合。

尽管我们也有一肚子委屈，觉得为什么不是对方来和好，自己甚至也想放弃关系。

但如果我们容易的放弃一段因为一个小小误会的关系，而这个误解是很容易让双方能获得更好关系的工具，那该多可惜。

当两个人有误解或生气的时候，这个时候可以考虑调整自己的说话顺序和比例。

例如：

我们之间发现了什么事（占你想表达时间约10%，描述客观事实）

我感受到/想法是……（占你想表达时间约40%，切记不指责对方）

我看到你做的事……（占总沟通时间约10%，放大别人的优点）

我猜测你的感觉/想法是……（占总沟通时间约40%，寻找对方的优势）

然后再进行总结：这个事情可能有些误会，跟原来的本意相差较远，但我感觉到对你的伤害，也挺难受的，希望我们能再聊聊。

表达清晰出发点和意图，也能有效减少双方产生新的矛盾。

出发点第一，表达你的感受，而不是责怪对方。

例如，让别人不舒服的表达方式：我让你写作业，你怎么不听话，把父母的话当耳边风啊？

改善后的表达方式：孩子，爸爸妈妈的工作会比较累，对你的功课辅导也有点吃力，帮不上你父母也挺难受的，只能你辛苦一点，自己多努力一些了。

出发点第二，表达你想要的，而不是试探或推开。

例如，让别人不舒服的表达方式：你前几天说我结婚记念日一起过的，为什么你忘记了，你根本就不在意我不爱我。

改善后的表达方式：我感觉你工作好累，但我好想要看电影，不知道能不能有幸约你一起呢？

出发点第三，表达你的需求，而不是怀疑。

例如，让别人不舒服的表达方式：你怎么老是不回我信息，干嘛去了，是不是跟谁又去约会了？

改善后的表达方式：亲爱的，我非常担心你，不知道你累不累，辛苦不辛苦，要是我能陪你多好。我希望你忙完以后给我回消息，不然我非常担心你。

提升交流愉悦的方法不是一蹴而就，根据双方关系的不同，建立较良好的亲密互动关系需要3个月甚至更长时间。

需要自己内省，与对方多次的互动沟通，才能让双方的关系感觉较舒服的状态。

交流愉悦的亲密关系是门技术，不是艺术。只要你愿意去尝试，你也可以收获专属你亲手创造的幸福。

作者：黄桂淳老师

山青云白高级心理咨询师

精神分析动力取向，灵活运用沙盘，绘画，释梦，聚焦身体，家谱图描绘等技术手段。婚姻家庭咨询师，LGBT友好咨询师。