父母们经常很纳闷儿：“我的孩子什么时候变成这样了，什么也不跟我说，没法沟通啊。”

这个老大难问题不是一句两句可以解释清楚的，关系的变化往往是由不同的动力共同促成的。但是在造成沟通困难的原因里有一个是特别常见的，那就是“否定”，它的表现形式还可能是嘲讽、挖苦、打击、忽视。

《十三邀》有一期邀请了姜文，许知远就问他“人生有没有什么遗憾？”

姜文回应说，“我跟我妈的关系，怎么都处不好。我不知道怎么能让她看见我做的事高兴。”他讲到了当年考上中戏的事情，他拿着录取通知书兴高采烈回到家，拿给他妈看。妈妈的反应是：你那还有一盆衣服没洗呢。

妈妈肯定是为儿子感到高兴的，但这个话一说出来就变味儿了。对孩子取得的成就去夸奖和肯定，好像是挺难的一件事情。

再比如，有的时候孩子想向父母求助，也会受到有意无意的打击：

孩子说，我被同桌和前后桌孤立了。

父母回，怎么几个人同时都不理你了呢？问题是不是出现在你身上。

父母的反应可能是下意识的，自己在心里先有了一个“透过现象看本质”的过程，然后迫不及待地去修正孩子的想法，完全没来得及问问孩子的感受，他们自己对这些事儿有什么看法或者应对的想法。

看起来是在沟通，至少在父母眼里这样就已经算是沟通了，但孩子的感受不太一样，他们会觉得，“我鼓起勇气跟你聊这些苦恼，结果没得到什么安慰，反倒都是我的错。”

每个人都有自己的一套防御机制，当被别人否定的时候，否定的防御机制是很容易被激活的，要去否定这种否定，用这种方式才能保护自己，借此去保持一个稳定的自我同一性。那表现出来可能就是，孩子好像不是很听话，或者表现得不太想跟父母合作，当面一套背后一套。

如果是长期生活在这种充满否定、打击的环境里呢？孩子再怎么相信父母是爱自己的，也很难不受伤。他会慢慢地去认同这些否定，跟父母相处的过程中，反反复复学习并且内化了这些否定自己的东西，很容易自恋受挫，觉得自己就是这样了，是敏感、脆弱、幼稚的，没有能力处理好自己的事情。

这会让父母错失了解孩子的机会。所以往往不是孩子不跟家里沟通，这种局面也不是一天造成的，而是孩子一再地创造这种机会，却一次又一次地失望了，不再把父母当作自己最可靠的那个支持者了。

在自我同一性的发展过程中，孩子们的内在需要、情感表达、能力感、目标感、价值观等等，是需要不断在内部进行统整的。

所以当孩子主动来跟你分享自己的成就或者困难的时候，成年人世界里关注的解决办法，它并不是排在第一位的，跟孩子站在一起才是。

当孩子说，我被同桌和前后桌孤立了。这个时候，你把那些分析跟方法都先放一放，先去理解孩子心里的孤独、失望、害怕，他其实很希望你在情绪上能跟他站在一起。

同理，考试失利了，被同学欺负了，被老师不公平对待了，有喜欢的人了，跟好朋友闹掰了，有了喜欢的领域……什么时候孩子会敞开心扉跟父母聊这些东西？是觉得不会被否定，不会被忽视，不会劈头盖脸挨一顿骂的时候，是觉得“你能懂我的感受”的时候。

祝孩子和你的心也能在一起。