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  • “良言一句三冬暖,恶语给人夏日寒”,夫妻关系也是如此。夫妻双方应该以鼓励和赞扬配偶为主,但一味的赞扬和鼓励,会让夫妻关系里面存在的问题长期得不到解决,这样也是不利于夫妻关系的。所以对于对方的“错误和缺点”,还是要在恰当的时机表达出来。那么如何把握赞扬和批评的度呢?心理学家研究发现,5:1的赞扬:批评比率,更容易让配偶接受。
  • 婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳相处是永恒的话题,给人感觉好像是十分的困难,婆媳之间十分的难处,可是实际上并非如此,怎么讨好未来婆婆?其实很简单的问题,要有信心,不要害怕与婆婆关系处理不当,只要用心经营,就一定可以收获到婆婆的喜爱。
  • 心理学家威廉·詹姆斯(williamJames)说过,人类最深处的需要,就是感觉被人欣赏。对那些安全感低、有自卑情绪模式的人,缺少安全感时,就会缺少勇气。而这时,如果配偶能给一些鼓励的话语,往往会激发出对方极大的潜力。这时候,就需要我们运用对话的技巧了,熟练掌握对话的艺术,能够为生活添彩。
  • 认知水平相当的人,交流起来往往越轻松自如,认知水平差距大的人在一起交流时往往会有“时间怎么过得如此之慢”的艰难。多年不见的老朋友再见面时,有时会感觉没有话可说,其实并不在于其生活环境的差异,所经历人事的变迁,其根本的原因是个人认知差异的不断扩大。有些人以飞快的速度成长,其认知水平已经达到了一定的高度,而有的人却在原地踏步,那么这些人的认知水平还是多年前的水平,自然会以多年前的思维、认知做判断。
  • 美国心理学家乔治.凯利曾经提出过“个人构念论”的观点。个人构念即由个人过往的见识、期望、评价、思维等等所形成的观念。当遇到相同或者相似的场景时,一个人的脑海里便会呈现出他以往的经验来对该问题或者场景做出判断。当你的认知能力很低时,脑海里的个人构念就会趋向于单一,缺乏弹性。因此遇到问题时,你的个人构念所提供出来的对策就很狭窄,但却成为了你的全部,你误认为这就是所有的、最好的对策,没有其他的可能。
  • 婚姻实在是一门困难的功课,我曾经问过好几个结婚几十年的夫妻,这几十年来的相处之道是什么?他们都不约而同的回答一个字:“忍!”。我们现代人,尤其是女人,已经不像以前那么传统了,毕竟我们都受过高等教育而且有自我谋生的能力和独立自主的需求,要我们忍,似乎是非常困难的。那婚姻该如何走下去呢?
  • 在亲密关系中,强硬往往代表着弱势,而柔软恰恰是最大的勇气。遇到矛盾时,固守己见说明不敢为爱“破冰”,而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。其实,婚姻的难题并不难解,唯一的答案就是“用心”。少一些控制,多一些宽容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。祝福所有的夫妻,都能在婚姻里,彼此爱护、相互陪伴、共同成长,建造属于自己的温馨爱巢
  • 在婚姻中,一个女人最快的成长方式,就是把心放在婚姻里,用心察觉自己犯了哪些错,及时和伴侣沟通,然后一一改正。成长是自己的,改变也是自己的,所以,别急着改造伴侣,先从改变自己一点一滴地做起吧。
  • 虽然相比以前,人们对心理咨询的接受度更高了。但,还是有很多人在遇到心理困扰时,不知道该如何求助,甚至不知道自己怎么了,是否到了需要寻求专业人士帮助的程度。导致有很多本可以及时预防和调整的心理问题,由于对心理治疗的未知和恐惧而积压成严重的心理疾病。
  • 我的生命里有一个人,一个特别的人,一个对我非常重要的人。他不是我的父母,不是我的老师,不是我的伴侣,不是我的恋人,也不是我的朋友。我每周见她,已经持续好几年了。我会和他谈论我通常不和别人谈论的事情,从过去的创伤,最耻于见人的隐秘,到让我心烦的生活琐事。我之所以很少和其他人谈论这些事情,是因为他们或者太忙碌,没时间听我叨叨;或者很容易大惊小怪,对我评头论足,让我畏缩;或者他们太关心我,很难忍受我的困扰,急于要安慰我,以至于无法给我充分的空间去梳理这些经验。
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