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  • 朋友之间相处最最重要的是一颗真诚的心。当然,这并不是说朋友之间一点隐私都不应该保留,每个人的内心都有自己的那么一块不可触犯的领地,在保留应有的部分之外,只要是涉及到的,就应该真诚以待。试问一个不坦诚的人,有谁愿意与他交朋友?笑脸以对也不过是虚伪的应酬罢了。而朋友之间相处,另外一个重要的因素便是要了解对方的痛处,不要戳朋友的痛苦之处,这样一次,两次的也许朋友会原谅你,可是多次的话就会离你而去了。
  • 自卑在于不能做真实的自己,而要褪去自卑的外衣,最终是要学会做真实的自己。如果感受到通过自己的个人的力量很难调整好自己的自卑,可以寻求外界的帮助,比如愿意支持你的朋友、家人。或者进一步去寻求专业的心理咨询的帮助。"
  • 英国心理学家温尼科特提出过“真自我”和“假自我”概念。“真自我”是指一个人的自我以自己感受为中心而构建,他们具有强烈的自我价值感。“假自我”是指一个人的自我以他人感受为中心而构建,一旦感到自己的行为令他人失望,自我价值感便降到极低。懂事的孩子就很容易形成一个“假自我”。在做事时总会束手束脚,听从大人的指挥,不敢逾越既定的规则,这将导致他们做事刻板、缺乏想象力和创造力。
  • 我们或多或少都会遇到比如工作压力大、和恋人之间闹矛盾、情绪不好的时候。有人说,这些问题我和朋友、家人说说也可以,有什么必要去看心理咨询呢?偶尔不开心也很正常,怎么样判断什么程度就需要看心理咨询?去医院看病的时候,医生会告诉我怎么了,开药或者做手术就能好。那心理咨询是怎么做的呢?它能让我好到什么程度?我们也会担心自己的问题变得越来越严重,期待尽快的找到解决的办法,那哪些信号可以提示我们需要去寻求心理咨询的专业治疗和疏导了呢?
  • 在我们每个人的内心,都住着一个需要被照顾的小孩。这个“内心的小孩”,对我们的性格乃至命运有着极为深刻的影响。比如说,我认识一个朋友,她的责任感特别强,在生活中总是喜欢承担很多事情,让自己不堪重负,却又不能放下。她的内心就住着一个名为“拯救者”的小孩。她总是越界承担原本属于别人的责任,最后别人不舒服,自己又辛苦。这种“拯救者”心态,源自幼年的原生家庭。
  • 事实证明,异地恋难逃分手的命运。虽然,都说远远的观望是最美的距离,都说最远的你是我最近的爱.然而我们更知道相爱容易相守难,尤其是天各一方遥遥相望的两个人。
  • 父母们总是抱着望子成龙的心态看待子女,希望子女”有出息“,可是对于孩子们来说,他们真的想要成为父母眼中的所谓的”有出息“的人吗?这世间,有多少人年少时渴望成为英雄,最终却成了烟火红尘里的平凡人,并且终其一生都不能释怀。如果健康,如果快乐,如果,没有违背自己的心意,我们的孩子,为什么不能做一个善良的普通人呢?
  • 爱情理论中最有名的是由斯腾伯格提出的爱情三角理论,也叫做爱情三元论。该理论认为爱情主要包含三种成分:亲密,激情,承诺。爱情可以由任一个单一的成分组成,也可以是不同程度的三种成分的任意组合。三个要素分别代表了爱情三角形的三个顶点,三角形面积越大,代表爱情的程度越深。完美的爱情应该趋于形成一个正三角形,当三角形的形状越不像正三角形时,说明三要素之间的比例存在失衡,这种爱情也就越不稳定。这很好解释,就像三条腿的凳子,如果其中一条过长或过短,注定是难以保持平衡的。
  • 心理学家Diana Baumrind是第一个描述此类宽容父母的人,她是这样认为的:父母把自己当成孩子实现愿望时的所需资源,而非可以学习和模仿的榜样,更没有去主动承担塑造孩子的责任、矫正孩子当下或以后的行为。她让孩子尽可能多地调节自己的活动,避免了控制的运动,不鼓励他服从外部定义的标准。
  • 动机是很重要的学习要素,但大部分成人谈论的动机,通常是通过考试、考上某个大学等短期动机。但是研究显示,如果没有更大的「目的」(purpose)存在,短期目标和动机通常会徒劳无功,而且很快就在毫无方向的活动中消耗殆尽。相比上辈,这一代年轻人总体而言缺乏目标感、不想做承诺,究其原因,还在于他们的内在动机较低。很多时候孩子们并非没有动力,而是这种动力被其他的外在动力所压抑或者迷惑,如果仅仅靠孩子自我纠错、自我反省显然不够,父母如何能够帮孩子找到目标和动力​,显得十分关键。
山青云白心理咨询官微

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